Provant, 1 2 3, provant...

Avui comença un petit tast del meu nou entorn.

Em sento com enmig d'un assaig, posant-me a to, a prova, encara no és l'actuació final. No vaig en la roba adequada, encara. Potser he de mirar al guió de tant en tant, o recórrer a l'apuntador. Per això no me n'acabo de fer a la idea que ben aviat actuaré sense cap ajuda, davant del públic, davant de mi mateixa.

Estar de trasllat és un estat extrany. Bé perquè estem tant lligats a les nostres pertinences o bé perquè necessitem ser sedentaris i no nòmades. Ens han acostumat així, quina merda. No ens deixem viure a nosaltres mateixos sense els nostres objectes personals. Tenir-los escampats per diversos llocs ens trastoca, ens desorienta, ens fa perdre el rumb. Quan un es trasllada se n'adona de la quantitat de merda innecessària que un ésser humà pot acumular en un període de temps relativament curt. Per a què, tantes coses? Per sentir-nos més segurs, més protegits. Ves per on, uns objectes inanimats es dedicaran la resta de les nostres vides a salvar-nos del mal i la mort? Això és discutible.

Així doncs, en el procés de trasllat de casa és quan hi sol haver un flux d'objectes que va directament a la paperera. Dins la nostra escala de valors, rebutjem allò que és innecessari. Per què ho havíem guardat tant temps per acabar llençant-ho? Tan necessari era llavors? Canviem de necessitats amb el temps, o som mals previsors d'allò que necessitarem en un futur?

Però podríem rebutjar molt més i viure amb els mers estris per a sobreviure... espero aconseguir-ho en aquest trasllat. Un altre objectiu que em plantejo és de deslligar-me més de l'interior i abocar-me a l'exterior. Sentir que no pertanyo a un lloc concret i deslligar-me d'aquestes quatre parets, que siguin les que siguin, m'estàn dient, fluixet a l'orella, que em quedi tancada a dins.

compte enrere

T`apropes tu. S'apropa el dia N.

Dia N-8

Somnio, durant la nit, és clar. Tinc diversos somnis i tu apareixes en un d'ells. Tornaves, sí, de cop i volta, amb una excusa barata, però m'era igual, jo feia veure que m'ho creia, i que eres tu. De bones a primeres no ho semblaves, però tu em deies que sí, que ho eres. Que només t'havia crescut el cabell amb el temps. Em fixava en la teva mirada, i tenies els mateixos ulls, les mateixes celles. Si no fos per això, no t'hagués cregut. La resta del teu físic era un altre. En el fons alguna cosa em deia things are wrong! Efectivament, no eres tu, i m'ho vas demostrar en un dels meus pitjors malsons.

Anàlisi no-Freudiana:
Algú va voler parar-me una broma? El dimoni havia pres la teva ànima i s'havia fet passar per tu? Potser vaig demanar que tornessis immediatament, i em van enviar la persona equivocada; llavors és culpa meva, per demanar allò que és impossible. Aquest somni m'està intentant dir alguna cosa?

Dia N-6

Torno a somniar que arribes, que aquest cop sí que has tornat!!! I he superat aquell malson, perquè és clar, ara no és un malson, ni un somni, és la realitat!!! (sí, i una merda, ja t'ho trobaràs quan et despertis). Aquest cop estàs més eufòric per veure'm de nou, però de seguida se't passa. Et miro bé. Ets un altre noi, ja tens canes, quants anys tens? I des de quan portaves ulleres? Tot s'ensorra de nou.

Anàlisi no-freudiana:
No, aquell altre dia no eren els Nolotils el que em van fer al·lucinar. La historia se repite. Val, subconscient meu, crec que ja et començo a enganxar per on vols fer-me anar. Cada dia tindré el mateix somni, i cada dia tindré una imatge més nítida de tu, fins que arribi el dia N?


Avui, dia N-3, tinc por de ficar-me al llit.

Hoy empieza el film de mi vida

Salgo de casa, y es uno de esos días en que sé que todo va a salir bien. Me he levantado con el pie izquierdo, a mí me trae suerte, pues soy zurda. Hace sol y voy a comerme el mundo. El frescor de la ducha, el sabor del café, las pocas nubes blancas y sonrientes... todo indica que hoy va a ser el día. Hoy sí. Ni ayer, ni ese otro día. Estoy convencida.

Salgo de casa, todo el mundo puede notar ese aura de felicidad que estoy desprendiendo. Todo parece formar parte de algún film (si americano, le añadiríamos el efecto ventilador en mi pelo y cámara lenta al verse mi  melena ondear) en el que se va a contar mi vida a partir de ése grandioso día, y de cómo voy a cambiar el planeta. Sí señor.

Empiezo a andar por la calle y a la vez que enciendo my ipod empieza la banda sonora, esa canción tan espectacular que cuando suena te alegras, y todavía más si es un buen día de estos que ya sabemos. Es esa canción del buen rollo, que te da fuerzas, y encima, te fijas en una frase en la que nunca te habías fijado. Perfecta, cuadra exactamente con la situación! Esa banda sonora se hará famosa, y en mi film (si francés, tiene planos secuencia con colores cálidos, no se dedica a mi en primer plano, si no en mis pasos, en pequeños detalles, gestos que hago) la gente va a identificar esa canción conmigo, por el resto de sus vidas! (y de la mía, por supuesto). Seguro que en el estreno en las grandes pantallas va a triunfar.

Así mismo, no he mencionado que mientras la magnífica canción suena, van apareciendo los títulos de crédito. En ellos aparecen todos mis amigos, familiares, y gente conocida que ha querido colaborar con la causa. Quiero que sean títulos de crédito originales, por ello no habrá autor, ni director, ni guión. Tan sólo habrá aportaciones, consejos, ideas, cambios, apariciones de la nada... Por ejemplo, el papel de mi mejor amiga sería el cargo "influencia básica", mientras que el de mi madre sería "genes adquiridos".

Cojo el autobús, y se empieza a desarrollar la acción. Esa acción, todavía no la sé, pero sólo sé que va a ser un gran día, que todo lo que ocurra en ese film (si español, se va a adentrar en las conversaciones de las personas del autobús, en las marujas de la calle, y en el ambiente de tráfico de la ciudad con sus defectos) va a pertenecer única y exclusivamente durante ESE día, y que por lo tanto, tiene que ser decisivo.

Claro que sí, cada día puede empezar mi película. Cada día puedo dar un giro al mundo, cada día puede ser decisivo, cada día puede ser grabado de un modo distinto, solo hay que echarle esa pizca de imaginación, esa banda sonora, esos títulos de crédito, dedicados a quien más quieras. Cada día puede empezar y acabar tu film (si italiano, incluirá quejas a la sociedad que jamás se resolverán, las mismas quejas de cada día, que se irán repitiendo sin importar si se arreglan)!!!

Lo que no veo venir nunca, ni por asomo, es THE END.

Backup system

No, no ho donem per suposat. Cada dia has de fer un salt, o avançar. No, no et giris. Què queda enrere? Ja ens ha afectat.

La memòria, aquella que de vegades ens és ineficient per no recordar i d'altres, ens tortura tota la vida per recordar massa. Voldria poder arxivar en carpetes les meves vivències, i llançar a la paperera de reciclatge aquelles que ja no volgués recordar. I tenir una carpeta anomenada "Petits moments" que constessin de fotos o vídeos de menys d'un minut, en què he observat una cosa que m'ha fet feliç. I poder recrear-m'hi quan m'avorrís, al tren, o quan no pogués dormir, de nits, nerviosa.

Techo de menos

Y si fuera eliminando pisos (primero, segundo, tercero, cuarto, quinto, ático), mi cama flotara, no hubiera gravedad... quizás me trasladaría en sueños hacia donde estuvieras tú. La cama voladora, ya ves tú, el gran invento de la imaginación en todos los tiempos. Pero qué quieres, soy un poco clásica. Me baso en lo poco que he visto en las pelis de ficción.

Entonces podría viajar, muy muy rápido, y en cinco minutos plantarme al otro lado del mundo, preguntarte qué tal, darte un beso de buenas noches y desaparecer. En pijama, eh? Tal cual, como si fuese lo más normal. Eso me bastaría para no echarte tanto de menos estos días. Un techo de menos, y dos, y tres....mientras cuento techos me duermo. Mi realidad se hace un sueño y me ocurre precisamente lo que tanto he deseado. Me despierto tranquila, a sabiendas de que estás bien. Y suena love of lesbian en la radio y ya sabes en quién pienso y me voy a la ducha con una sonrisa en la boca. Me tomo el café y voy a trabajar. Ojalá no fuera lunes, pero esta mañana me la tengo que tomar de buen humor.

Tu no estás, ni estarás, ni cada día será lunes. Todo lo bueno y lo malo viene junto, cómo iba a ser, si no.
Cada día cuento un techo de menos. Hasta llegar a cero y tocar con los pies en el suelo.

es que como no se titule título, mal vamos...

Mira, yo siempre escojo el título al final. Que ¿por qué?, porque siempre me han gustado las cosas al revés. No es que empieze la casa por el tejado, al contrario! Pero improviso, voy haciendo sin intenciones, y cuando creo que ha llegado el final, lo acabo. La guinda, eso es el título. Miro mi texto del derecho, del revés, de costado incluso, y entonces, poniendo una cara de Arguiñano -rabiando porque todavía no le ha metido perejil, y no puede reprimirse- decido el encabezado que resumirá mi creación. Eso que hará que mi estimado lector se decida o no a leer. Eso que lo hará caer en la trampa o bien que, si no lo escojo con gracia, simplemente pase y le de pereza incluso ponerse a leer.