El meu pitjor enemic sóc jo

I quina és o podria ser aquesta crisi que envolta una estudiant com jo? És una resposta que encara estic tractant d'esbrinar. Pensareu que té a veure amb la crisi econòmica, però no. És molt més profund, molt més endins. És una part de mi que intento fer desaparèixer però que sempre m'està fent la guitza, i no sé com treure-me-la de sobre.

La petita crisi és una petita jo que es mou dins meu fent-me sentir pors, dubtes i neguits. És una petita jo que m'empaita i no em deixa, ni desperta, ni somiant, ni conscient, ni adormida. És petita però tant forta que no es deixa extirpar. Espero que no sigui com un càncer que s'extengui i acabi prenent la forma d'una noia de 26 anys i mig amb el meu nom i la meva aparença.

Los buenos hábitos

Si tuviera que resumir los buenos hábitos que he adquirido (y que espero conservar de vuelta a Barcelona) aquí en Suiza han sido, en poco menos de 2 meses:

1. Irme a cama pronto y dormir mis 8 horas.
2. No llegar tarde nunca ni al trabajo ni en ninguna cita.
3. Cocinar cada día el tupper del día siguiente, más la cena, y no comer mierda.
4. Beber tan sólo una cervecita por semana, de media.
5. Seguir yendo al gimnasio.
6. No posponer mis tareas y si hay que hacerlo ahora, se hace.
7. Seguir las normas de limpieza en el piso (porque si no me matan).
8. Quitarme los zapatos al entrar en casa.
9. Cambiar noches de fiesta por excursiones de domingo.
10. Tomarme las cosas con calma y serenidad (¿será porque tengo un horario decente?)

Había otras buenas costumbres que ya tenía, y que por supuesto no voy a incluir en esta lista. Algunas parecerán obviedades, pero en casa, las solía hacer a menudo. No sé qué tendrá este país NORMAS que me parece NORMAS notar algo en mí diferente NORMAS, tengo más sentido de la NORMAS responsabilidad, me estaré NORMAS volviendo mayor, o simplemente NORMAS estoy jugando a ser NORMAS Suiza y cuando vuelva, se romperá el hechizo y volveré a ser Cenicienta en Barcelona.

qué dificil es aceptar que todo ha cambiado

somos los mismos.
es el mismo sitio.
veo y lo reconozco todo.
pero, sin embargo, sé que se ha transformado. o yo, o todo lo demás.
es un giro relativo, no importa el origen de coordenadas.

busco algo y no sé qué es. ni a dónde buscar, ni qué mirar. quizás en los cajones de recuerdos, pero los quiero apartar, de momento, por ahora. las cajas de pasado empiezan a oler a podrido. sin querer me he montado mi pasado en cajitas, mientras no sé si pensaba en un presente, un futuro, o en el pasado mismo. sin querer han pasado años. sin querer he cambiado.

desearía volver a algunos momentos, nunca había dicho esto. siempre era feliz de ser en el momento en el que estaba. ahora lo aprovecharía porque sé que es una etapa que no se va a repetir jamás. como ninguna de las otras, pero ésta, en concreto, ha sido la etapa por excelencia. los años de esplendor.

veo jóvenes apenas empezando esta época de sus vidas, y los veo con las mismas inquietudes, los mismos impulsos, la misma energía que yo tenía. y no estoy hablando de hace muchos años. cómo puede ser que salgan estas frases de mí, estas frases que las diría mi abuelo?

añoranza, nostalgia, miedo, quizás.

no me quiero amarrar a lo que me ha tenido atada toda la vida. la familia, mi casa, mi lugar. pero a la vez sé que ya lo estoy dejando poco a poco, ahora todo este entorno se está convirtiendo en un lugar de paso entre un destino y otro. las incertidumbres hacen que no sepa cuánto tiempo más permaneceré en la realidad en la que siempre he vivido. ahora me abro las puertas a mí misma y yo me pondré los límites. al mismo tiempo, me duele desamarrarme, soltarme esta cuerda, porque destapa mis miedos, porque me creo muy libre y muy aventurera pero en realidad soy una covarde.

no estamos perdidos. supongo que sólo un poco desprotegidos...
quizás extrañamente solos...

Ser yo o no ser yo, eso es cuestionable

Todos somos personas, todos somos influenciables. Y más por gente que nos ha rodeado toda la vida. Gente que ha compartido muchas cosas con nosotros. Gente con la que tenemos confianza. Pero, y si vivimos un poco, ni que sea, engañados? Y si estamos siguiendo los consejos de los demás, y no miramos realmente qué es lo que queremos? Es difícil llevar a cabo tus propias decisiones, sería como encerrarse uno mismo al vacío, en un tupperware (tápergüer). A veces, los que más amigos creemos, sólo nos aconsejan para obtener un beneficio (parásitos) o quizás por lo que ellos creen tu propio bien, pero que al fin y al cabo no hagan más que hacerte mal. Ya el simple hecho de la influencia en si es como negar tus capacidades de escoger. Yo siempre he sido muy mala dando consejos, porque tanto te puedo decir blanco como negro, pero si escoges gris me parecerá muy bien, también. Soy buena en dar opciones, posibilidades, pero no en escogerlas yo por ti. Todo es razonable, desde cualquier punto de vista, la cuestión es creer en tu propio punto de vista, creer en el tono de gris que quieres.

Creer en tí mismo, y a los demás, de vez en cuando, que les den un poco.

El perquè de mi

De petita no vestia de color de rosa, tampoc jugava a nines. M'encantaven els puzzles, trencaclosques, lego's... peces que encaixessin. Resolia jocs de lògica que el meu avi, en la seva funció de pare, em feia pensar, per desenvolupar el potencial que de petits tots tenim allà, latent. Tampoc vaig plorar el primer dia d'escola. La meva mare m'inculcava el dibuix i d'altres arts, mentre el meu avi m'ensenyava a llegir, i gravàvem cançons populars en una cinta de cassette que després escoltàvem. Amb un teclat de joguina vaig treure les primeres melodies d'anuncis, mentre a casa es quedaven estupefactes. Vaig provar amb les barbies, però res. Tampoc m'anaven els cotxes teledirigits ni els patins. Ni aquella desitjada bici que mai em van comprar (cosa que suposa el primer trauma infantil que ha perdurat al llarg dels anys) va poder-me portar a passejar. Si ho feia era en família, pels camps rere els hotels de la llarga costa Malgratenca, tot parant a berenar amb una poma o un préssec. No sabia i no sé perdre. M'enrabiava com mai. Recordo que em van castigar a P-3 i a 2on de primària. M'agradava fer esprints i guanyar els nois, amb les meves cametes. Més tard la diferència de gènere es va fer més acusada i ja no els podia avançar, però aleshores totes les noies els avançàvem en un altre sentit. Sempre se'm senyalava amb el dit per haver tingut nois amics, i no entenia el perquè. Segueixo sense entendre-ho. Sempre m'han costat les relacions multitudinàries, suposo que és perquè la meva família era petita. He preferit les relacions tu-a-tu. Però jo seguia dibuixant, i escrivint històries del meu món imaginari. Molts alumnes se n'aprofitaven, d'això. No li direm bullying, li direm assatjament psicològic. Abans era molt innocent, no sabia el que era la puteria ni "ser viu", desconeixia la mala intenció. Però a base d'anar observant te'n vas fent una imatge molt clara a la ment. Em feia vergonya guanyar el premi St. Jordi del meu curs o cicle, i sortir allà davant a recitar el meu poema; fins al punt de què un any vaig decidir fer un text no-tant-bonic, sense ganes, per no sortir-ne finalista. No volia ser cap centre d'atenció, i m'era impossible. Tant sols volia fer el millor per a mi, fer el què m'omplia, suposo. Sé que una companya meva de classe, a primària, es pensava que jo era un robot. Per això vaig decidir canviar d'escola, per no ser tractada com ho havien fet tots aquells anys. Volia ser anònima i nova, començar de zero una nova etapa. A poc a poc va tornar a aflorir tot aquell protagonisme, ja hi tornem a ser! Les coses a la universitat han canviat. Des de llavors que he deixat la bona nena que duia a dins perquè sortís l'esbojarrada noia que duc a la pell ara com ara. Potser he fet un pas invers, de la maduresa a la immaduresa? Mantinguem l'equilibri, si us plau.